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wolbax
unregistriert
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warum Frauen Fu?ball besser finden als Sex...?
* weil nur die Ecke 'ne Fahne hat
* weil's 90 Minuten dauertweil Versager ausgewechselt werden
* weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
* weil man das Spiel auch abblasen kann
* weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
* weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
* weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
* weil's immer die Hoffnung auf Verl?ngerung gibt
* weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
* weil M?nner dabei wissen, wo der Ansto?punkt ist
und nun... Gr?nde warum M?nner Fu?ball besser finden als Sex
* weil du sicher sein kannst, dass die B?lle echt sind
* weil alle jubeln, wenn er drin ist
* weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
* weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
* weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
* weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
* weil jede Woche ein anderes Spiel ist
* weil's Fu?ball t?glich gibt
* weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern h?chstens Trikots
* weil 22 M?nner Gas geben aber nur 2 verh?ten m?ssen
* weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
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18.04.2006 19:01 |
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micrometer
unregistriert
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Eine T?rkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen pl?tzlich die Wehen ein. Sie wei? sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es pl?tzlich schon los. Der Polizist zur ihr: 'Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich wei? wie das geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.' Gesagt, getan. Er sieht ein K?pfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich... Im Bauch der Mutter: Der 'Rausgucker' zu seinem Zwillingsbruder: 'Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.'
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19.04.2006 10:50 |
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ouzo
unregistriert
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na bravo,da wird aber die mutter schreien. 
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19.04.2006 13:05 |
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wolbax
unregistriert
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Oktoberfest in M?nchen. Durch ?berbelastung explodiert eine der Wei?w?rstchen-Fabriken. Eine Wei?wurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und r?tselt was das denn wohl sein k?nne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, wei?t du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schlie?lich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, wei?t du wof?r diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, sch?ttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schlie?lich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anf?hlen tut sich's wie der heilige Geist!..." 
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21.04.2006 13:04 |
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micrometer
unregistriert
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Ein Schiffbr?chiger wird nach vielen Jahren gerettet; man fragt ihn, wie es auf der Insel so gewesen sei. 'Anstrengend', sagt er. 'Ich war mit sechs Frauen auf der Insel, die alle ziemlich geil waren. Sie bauten sich jede eine H?tte, und an jedem Wochentag musste ich eine besuchen. Nur am Sonntag, da stieg ich auf den Berg und konnte mich erholen. Eines Tages sah ich, wie ein kleines Schiff auf die Insel zutrieb, mit einem Mann an Bord. Gott sei Dank, endlich Verst?rkung. Ich rannte zum Strand, wo er ausstieg und sich vorstellte: Hallo, mein S??er, ich bin der Dieter! Da war mein freier Sonntag auch noch futsch!'
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21.04.2006 13:17 |
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wolbax
unregistriert
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21.04.2006 13:18 |
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TheBaby
unregistriert
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wieso ??...war dieser dieter dem insulaner denn nicht symphatisch ?? 
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21.04.2006 13:24 |
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wolbax
unregistriert
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Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht sp?t war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kost?m nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein k?nnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfl?che. Er lie? keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu k?ssen. Sie schl?ngelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie lie? ihn gew?hren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schlie?lich fl?sterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kost?m. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du wei?t ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergn?gen." - "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zur?ckgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kost?m ausgeliehen habe..."
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22.04.2006 10:18 |
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micrometer
unregistriert
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"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei s?sse kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges M?dchen." "Woher weisst du das denn jetzt schon so genau?" "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
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24.04.2006 10:37 |
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TheBaby
unregistriert
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na, da freut sich der verlobte bestimmt ganz narrisch dr?ber !!
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24.04.2006 14:17 |
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LocutusAT 
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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Wusste garnet, dass sich der heilige Geist nach was anf?hlt 
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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24.04.2006 15:48 |
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wolbax
unregistriert
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der wei? immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, k?nnen wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am n?chsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei M?glichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zur?ck in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie hei?t die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug f?r die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte sch?n."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem ?berlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas ?ber diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anf?ngt, mit N aufh?rt und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tr?nen in den Augen. Uwe ?berlegt einen Moment und antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich h?tte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
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24.04.2006 20:52 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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Glaub das war nicht geplant
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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24.04.2006 21:53 |
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micrometer
unregistriert
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Ein Komponist war mal so knapp bei Kasse, dass er die Musik f?r einen Pornofilm komponieren muss. Nach einiger Zeit geht er ins Kino, um sich sein Werk anzuh?ren. Der Film enth?lt alles: Sado Maso, Gruppensex, Homosex, Lesbensex, Sex mit Tieren... Nach einer Weile dreht er sich im Kino um und fragt ein Ehepaar: 'Wie finden Sie die Musik?' Antwortet das Ehepaar: 'Die interessiert uns nicht, Wir warten auf unseren Hund!'
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25.04.2006 14:01 |
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micrometer
unregistriert
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Was passiert, wenn man in Deutschland zum zweiten Mal durch den F?hrerschein f?llt? - Man bekommt ein gelbes Nummernschild wie die Holl?nder.
Geht ein Mann zum T?towierer und m?chte einen 500?-Schein auf seinen Schwanz t?towiert haben.
Da fragt der T?towierer, warum er denn 500? auf seinem Schwanz t?towiert haben m?chte.
Der Mann antwortet: "1. Ich sehe gern zu, wie mein Geld w?chst;
2. Ich habe gerne Geld in der Hand;
und 3. Ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500? wegblasen darf!"
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26.04.2006 07:38 |
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wolbax
unregistriert
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Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, das werde 3000 ATS kosten, erkl?rte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten w?rden). "Alles?"
"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun, dann folgen Sie mir einfach", sagte der Mann und ging in Richtung des n?chsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schlie?en Sie die T?r" sagte er.
Sie schloss die T?r.
Dann sagte er: "Nun knien Sie sich nieder." Sie tat es.
"Nun ?ffne meinen Rei?verschluss... nimm ihn raus." sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide H?nde... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte: "Na tu weiter."
Die Blonde brachte langsam ihren Mund n?her heran...
und w?hrend sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich h?ren?"
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26.04.2006 08:27 |
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micrometer
unregistriert
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26.04.2006 20:00 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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den kannte ich schon, der ist nett
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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26.04.2006 22:07 |
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ouzo
unregistriert
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ein ganz gescheites m?dchen.
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27.04.2006 09:05 |
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wolbax
unregistriert
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Neulich beim Sozialamt:
Eine B?rgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz? dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann f?llen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der ?lteste - er ist Sascha."
"Gut. Der N?chste?"
"Der hier hei?t auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ?ltesten Vier, hei?en alle Sascha. Dann ist die ?lteste Tochter dran. Sie hei?t auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Hei?en alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es f?r die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Stra?e zu rennen, rufe ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin ?berlegt einen Moment, kr?uselt die Stirn und fragt
nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht
die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich sie mit ihrem Nachnamen."
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27.04.2006 09:34 |
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