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micrometer
unregistriert
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03.04.2006 10:34 |
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wolbax
unregistriert
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Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am n?chsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erkl?rt seiner Aushilfe: "Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erkl?r Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden H?nden ?bereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand eine s?gende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht." Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: "Na wie war's?" "Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erstmal jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand ges?gt, ich habe dann das Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden H?nden ?bereinander gedeutet, ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen." "Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine K?mmerling..."
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05.04.2006 17:59 |
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wolbax
unregistriert
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Vier M?nner sprachen ?ber die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund k?nnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierh?ufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergef?? gie?en. Der Hund schaffte das leicht.
Alle M?nner stimmten ?berein, das ihre Hunde gleich klug waren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten was sein Hund k?nne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: ?Zeig den Jungs mal, was du kannst!?. Da fra? der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schi? auf?s Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine R?ckenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gef?hrlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, lie? sich krank schreiben und humpelte nach Hause.
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06.04.2006 17:47 |
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wolbax
unregistriert
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Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten
M?nner:
1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen (vorausgesetzt frau kann vorw?rts einparken )
2. Make-Up im R?ckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schl?ssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pr?fen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schl?ssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. F?nf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen
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07.04.2006 19:52 |
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LocutusAT 
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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k?nnte hinkommen 
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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07.04.2006 19:58 |
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micrometer
unregistriert
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da hat wohl einer seine frau od freundin beobachtet und am handy diktiert 
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07.04.2006 22:50 |
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TheBaby
unregistriert
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bin daf?r eigene m?nner- und frauen-bankomaten aufzustellen...
is ja echt ne frecheit, was wir immer warten m?ssen, bis sich die weiblichkeit bedient hat 
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08.04.2006 03:00 |
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micrometer
unregistriert
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Zwei Wanderer machen einen Ausflug in den Alpen. Nachdem sie in eine Felsspalte gest?rzt sind, schreien sie wie wild um Hilfe. Nach einer Weile h?ren sie eine Stimme und br?llen: "Hilfe, wir sind verloren!" Gut drei Minuten sp?ter h?ren sie die Stimme schreien: "Das stimmt! Ihr seid verloren!" Darauf sagt der eine: "Das war betimmt ein Mathematiker." Fragt der andere: "Wieso bist du dir da so sicher?" "Nun, erstens war seine Aussage v?llig ?berfl?ssig. Und zweitens hat er absolut recht."
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08.04.2006 23:01 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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Mhm jo eigene geschlechterpassende Bankomaten w?ren net schlecht. Wieso m?ssen wir immer so lange warten weil die sich mit der Technik net auskennen 
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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08.04.2006 23:40 |
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micromaus
unregistriert
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Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer,
au?er Brigitte, die sitzt in der Mitte!
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09.04.2006 19:57 |
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wolbax
unregistriert
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Alle Kinder gehen ?ber die Strasse.
Au?er Rollf der klebt am Golf.
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09.04.2006 20:04 |
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TheBaby
unregistriert
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Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bl??t Knuth...
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09.04.2006 20:30 |
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wolbax
unregistriert
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Eine Frau trifft eine Fee. Die Fee sagt zu der Frau: "Du hast drei W?nsche frei, aber bedenke, Dein Mann bekommt alles zehn mal ?fter!" Da sagt die Frau: "Ich m?chte die sch?nste Frau der Welt sein." Die Fee bekr?ftigt ihre Aussage noch einmal: "Aber bedenke, Dein Mann ist zehn mal sch?ner als du!" - "Das macht mir nichts!", sagt die Frau, "denn ich bin dann ja die sch?nste Frau der Welt." - "Ich m?chte auch die reichste Frau der Welt sein!", w?nscht sich die Frau. "Aber bedenke, Dein Mann ist zehn mal reicher als du!", gibt die Fee zu bedenken. "Und nun, zum Schlu?", sagt die Frau zur Fee, "m?chte ich noch einen klitzekleinen Herzinfarkt."
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Ein Ehepaar auf dem Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Beide stehen an der Reling und f?ttern M?ven. "Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hin?berlehnen", warnt der Steward, "Sie gehen sonst ?ber Bord." Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu: "Ist das Ihre Frau oder meine?"
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T?nnes und Sch?l stehen am Grab eines unbekannten Soldaten. Der T?nnes f?ngt furchtbar an zu weinen und sagt: "Hier liegt mein Vater begraben." - "Wieso?", fragt der Sch?l, "das ist doch das Grab eines unbekannten Soldaten." - "Ja, eben", sagt der T?nnes unter Tr?nen, "meine Mutter hat gesagt, es war ein unbekannter Soldat."
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10.04.2006 19:58 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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Was sind Kalorien 
Das sind kleine Tierchen, die ?ber Nacht deine
Kleidung enger n?hen!!!!!
Sie: "Schatz w?rdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Daf?r musst du nicht extra sterben!"
Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode f?hren!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, Dann stirbt er halt!"
"Nehmt ihr noch M?ll mit?" br?llt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem M?llauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "springen Sie hinten rein!"
Altes M?tterchen zum Friedhofsw?rter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich rauskraxeln und Dann den Heimweg nicht mehr finden!!"
Warum finden M?nner Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerkn?llter Scheine hin und verlangt: "Die H??lichste, die Sie haben!" Die Chefin z?hlt schnell nach und bedeutet ihm, f?r soviel Geld k?nne er auch die H?bscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gef?llt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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10.04.2006 21:54 |
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micrometer
unregistriert
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Man?ver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als B?ume getarnt im Wald stehen. Pl?tzlich rennt einer dieser B?ume wie wild umher. Der Oberst schnauzt ihn an: 'Mann, warum rennen Sie so herum?' - 'Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern...' - 'Na und?' - 'Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichh?rnchen in den Hosenbeinen hoch und ich h?rte da ein wispern: 'Also du nimmst das rechte N?ssli, und ich nehme das linke N?ssli und den Zapfen heben wir uns f?r den Winter auf.'
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11.04.2006 20:19 |
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wolbax
unregistriert
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11.04.2006 20:38 |
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micrometer
unregistriert
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"Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schm?chtig und habe auch noch Plattf?sse! Du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das?". "Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: "Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!" Und glaubst du, ich w?rde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?"
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12.04.2006 14:38 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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Ein T?rke wird von der Energie AG eingestellt, um die Z?hler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau ?ffnet die T?r.
Der T?rke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau emp?rt: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos w?st?"
Der T?rke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Egon br?llt laut: "W?st a poa auf di Goschn?!"
Der T?rke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht,
Kollega kommt, schneiden Du alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."
?.und deshalb m?ssen die Deutschkurse intensiviert werden.
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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12.04.2006 15:03 |
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micrometer
unregistriert
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12.04.2006 16:19 |
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