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LocutusAT 
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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Und das geheimnis der Geschlechtsumwandlung ist gel?ftet 
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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03.03.2006 11:48 |
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micrometer
unregistriert
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03.03.2006 12:32 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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da sind man wieder, dass alles, eine Tendenz dahingehend hat, dass es nicht vorherberechenbar ist
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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03.03.2006 13:26 |
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Connaisseur
unregistriert
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03.03.2006 13:35 |
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micrometer
unregistriert
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die war ja echt schon generft die unke 
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03.03.2006 15:17 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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t?t ich auch sagen
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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03.03.2006 15:25 |
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micrometer
unregistriert
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Ein f?nfzigj?hriger Langzeitarbeitsloser kommt zum Arbeitsamt und m?chte einen Job.
Das Fr?ulein am Schalter: "Wir haben das etwas sehr sch?nes, einen Job mit 4.000,--
Euro netto im Monat, gratis Firmenwohnung, Firmen-PKW, 8 Wochen Urlaub im Jahr, ...".
Da unterbricht sie der Arbeitslose: "H?ren Sie mal, wollen sie mich verarschen!"
Da meint das Fr?ulein vom Arbeitsamt: "Sie haben doch angefangen !!"
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in
einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von
der Strasse ab. W?tend rast er hinterher, schafft es,
zu ?berholen und sie auf einen Rastplatz zu dr?ngen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar
Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um
Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schl?ssel
zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach
zu Blondine schaut, grinst diese v?llig ungeniert. Das
macht ihn w?tend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschl?ger und zertr?mmert die Scheiben des
Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt,
die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine
bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und
das M?del sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen
halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST?
WARUM LACHEN SIE
"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben,
bin ich schnell aus dem Kreis geh?pft"!!
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03.03.2006 23:13 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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Der ist gut. Typisch Blond 
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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03.03.2006 23:18 |
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wolbax
unregistriert
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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht
mehr als 81 km/h.
Ein Polizist h?lt das Auto an.
Der Opa sagt: "Fahren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke f?r den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die R?ckbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgro?en Pupillen.
Da fragt der Polizist f?rsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
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04.03.2006 09:31 |
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micrometer
unregistriert
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04.03.2006 09:39 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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mpf jo ok, da w?rd ich auch so drinnen sitzen
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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04.03.2006 15:48 |
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micrometer
unregistriert
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Computerfreak zu seiner Mama: "Interessant! ?hnlich wie ne 500KB Datei, und man muss nicht warten, bis man sie heruntergeladen hat - Du sagst, man nennt es Zeitung?"
DAU: Aber das Problem ist noch, da? mein Windows sowieso noch nicht richtig funktioniert.... Irgendwie scheinen die Schriften kaputt zu sein.... Immer, wenn ich irgendwo ein Passwort eingeben muss, malt der Computer nur Sternchen.....
Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am n?chsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, da? die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", gr?belt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK tr?gt die Operation nicht, da haben wir eine g?nstigere L?sung eingebaut: Wenn Sie einen gro?en Busen haben wollen, dann m?ssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage sp?ter auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Tr?ume. Sie schl?gt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bl?st sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fu? auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
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05.03.2006 12:01 |
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micrometer
unregistriert
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Zwei Ballonfahrer haben sich im Nebel mit ihrem Ballon verirrt. Pl?tzlich taucht im Nebel ein zweiter Ballon auf mit einer Person an Bord. Da ruft einer der beiden Verirrten: "Hallo, k?nnen Sie uns sagen, wo wir uns befinden?" Der andere Ballonfahrer gibt keine Antwort. Kurz bevor die Ballone au?er Rufweite sind ruft er pl?tzlich: "Ich wei? wo sie sich befinden! Sie befinden sich in einem Korb unterhalb eines Hei?luftballons!" Darauf meint einer der Verirrten zu seinem Kollegen: "Das war ein Mathematiker." "Wie kommst du drauf?" der andere. "Nun, er hat sehr lange nachgedacht, die Antwort war zu 100% korrekt, und es hat uns absolut nichts genutzt!"
Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon geh?rt? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die k?nnen uns aber doch nicht einfach so h?ngen lassen."
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06.03.2006 16:40 |
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wolbax
unregistriert
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Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier w?hrend sein Affe anf?ngt die Bar zu zerlegen. Pl?tzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?" - "Was denn?" - "Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur ?rger mit dem Bist", zahlt und verl?sst die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen sp?ter kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, - w?hrend sein Affe wieder anf?ngt die Bar zu verw?sten. Der Affe springt auf den Tresen, l?uft zu der Schale mit Erdn?ssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschlie?end. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer "Haben sie das gesehen?!" - "Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt. "Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!" - "Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"
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06.03.2006 17:41 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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Der Affe hat gelernt
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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06.03.2006 18:40 |
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micrometer
unregistriert
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Ein Kokser, ein Pillenschmei?er und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetz ne Line und rei?en einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschmei?er: "Bl?dsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, da? wir unter der T?r durchmarschieren k?nnen." Sagt der Kiffer: "H?rt mal zu... Ich dreh uns erst mal ne sch?ne T?te, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!"
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07.03.2006 12:41 |
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wolbax
unregistriert
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2 Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder und unterhalten sich ?ber ihren beruflichen Werdegang.
Nachdem der eine erz?hlt hat, dass er in der Werbebranche t?tig ist erz?hlt der zweite, dass er die Nagel und Schraubenfabrik seines Vaters ?bernommen hat.
Bei einem Bier kommt dem Schraubenhersteller die Idee, dass sein alter Kumpel doch mal eine Werbekampagne f?r seine neue Nagelproduktionsstrasse entwerfen k?nnte. "Kein Problem" entgegnet der Werbefachmann und so treffen sie sich eine Woche sp?ter wieder, wobei der Werbeexperte eine Plakatrolle unter dem Arm tr?gt.
Darauf ist Jesus am Kreuz zu sehen und die Schlagzeile lautet:
NAUMANNS N?GEL HALTEN 2000 JAHRE!
Darauf entgegnet sein Kumpel, dass er dieses Plakat in seiner sehr katholischen Gegend ohne Erregung eines ?rgernisses nicht aufh?ngen k?nne und bittet seinen Freund das Plakat zu ?berarbeiten.
Eine Woche sp?ter erscheint dieser mit dem ?berarbeiteten Poster: darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor mit Platz- und Sch?rfwunden ?bers?ht in einer Schlammpf?tze, die Schlagzeile lautet:
MIT NAUMANNS N?GELN W?R DAS NICHT PASSIERT!
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07.03.2006 19:08 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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Die sind echt genial.
Das Plakat mit den N?geln sollten wir mal aufh?ngen
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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07.03.2006 21:18 |
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micrometer
unregistriert
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Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, f?hrt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde sp?ter sagt der erste: "Das war ein BMW!" Wieder eine halbe Stunde sp?ter sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!" Eine halbe Stunde sp?ter steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."
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08.03.2006 09:06 |
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wolbax
unregistriert
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Kommt ein st?dtischer G?rtner in eine Bar, lehnt sich ?ber die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, da? ich Ihnen und den G?sten das Verr?ckteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der G?rtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes M?nnchen aus seiner Brusttasche, das ?ber die Theke geht und sagt: "Gr?? Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor bet?tigt..." Die G?ste sind ganz verbl?fft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der G?rtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erf?llt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper st?rmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber w?hle sorgf?ltig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gew?hrt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. ?berlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Pl?tzlich geht ihm ein Licht auf, er st?rmt zur?ck und keift den G?rtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven H?rfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der G?rtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
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09.03.2006 09:30 |
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