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wolbax
unregistriert
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Sitzt ein Kannibale und sein Sohn im Geb?sch und warten auf was Essbares. Dann kommt eine Frau vorbei, die knochend?rr ist und kein bisschen Fleisch auf den Rippen hat und der Kannibalensohn sagt: "Jetzt Papa, die schnappen wir uns!" Der Kannibalenpapa sagt daraufhin nur: "Nein mein Sohn, an der ist doch gar nichts dran, da werden wir ja nie satt."
Einige Minuten sp?ter kommt wieder eine Frau vorbei, die diesmal ein ?u?erst mollige Figur hat und der Sohn zum Papa: "Jetzt aber Papa, schnappen wir sie!" "Aber nein, mein Sohn, die hat ja nur Fett und ist z?h, da haben wir nichts davon," sagt der Kannibalenpapa.
Dem jungen Kannibalen knurrt jetzt schon der Magen, als wieder eine Frau vorbei l?uft. Diesmal hat sie eine Topfigur, sieht fast aus wie Claudia Schiffer und der Sohn zum Papa: "Papa, wenn wir die uns jetzt aber nicht schnappen, dann bringt uns Mama um, wenn wir nichts zu Essen mitbringen!" Der Kannibalenvater ganz entsetzt: "Spinnst Du denn!? Die nehmen wir mit nach Hause und schnappen uns die Mama!"
Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenl?nder Gustl G?ssinger, fliegt durchs All. Pl?tzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte dr?cken sie den roten Knopf." Schwein eins dr?ckt den roten Knopf. Sp?ter kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte dr?cken sie den blauen Knopf." Schwein zwei dr?ckt den blauen Knopf. F?nf Minuten sp?ter: "Hier Houston. Herr G?ssinger..." - "Jaja, ich wei? schon. Schweine f?ttern und nichts anfassen."
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23.02.2006 10:11 |
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micrometer
unregistriert
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23.02.2006 10:37 |
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Lorelai
unregistriert
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die sind gut
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23.02.2006 15:57 |
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micromaus
unregistriert
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23.02.2006 21:22 |
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micrometer
unregistriert
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"Mami, Mami, gibt es heute wieder Pudding zu essen?"
"Nein mein Kind, Opa hatte nur eine Leber."
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der
Priester ist etwas aus der ?bung, und schon bald
erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Schei?e,
daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe
Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer
Weile jedoch entf?hrt es dem Popen nach einem
mi?lungenen Schmetterball wiederum "Schei?e,
daneben!" - Nun wird die Nonne aber sehr streng und
verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der
Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem
weiteren Fehlschlag entf?hrt es ihm wieder: "Schei?e,
daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges
Gewitter, es st?rmt und donnert, und schlie?lich wird
die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von
oben: "Schei?e, daneben!"
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24.02.2006 09:22 |
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wolbax
unregistriert
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Sitzen zwei M?nner an der Bar in einer Kneipe im 4.Stock. Pl?tzlich meint einer, er br?uchte mal frische Luft. Er geht zum Fenster, macht es auf, steigt hinaus, fliegt eine Runde, und kommt wieder zur?ck. Der andere Mann ist v?llig erstaunt und fragt, wie er das gemacht hat. "Das ist total einfach wenn man betrunken ist," erwidert der: "Probiers doch mal, da kann gar nichts schiefgehen!" Ermutigt von diesen Worten versucht er es auch einmal, springt also aus dem Fenster, aber anstatt zu fliegen f?llt er einfach nur wie ein Stein hinunter und ist tot. Der andere geht wieder zur?ck an die Bar, bestellt sich ganz cool ein Bier, worauf der Barkeeper erwidert: "Wenn du besoffen bist, dann kannst du ein richtiges Arschloch sein, Superman!"
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24.02.2006 09:27 |
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micrometer
unregistriert
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24.02.2006 11:00 |
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wolbax
unregistriert
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Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die z?ndende Idee: "He, Lass uns doch mal r?ckw?rts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim R?ckw?rtsfahren nat?rlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, k?nnen wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im R?ckspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr w?rt r?ckw?rts durch den Kreisverkehr gefahren!"
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25.02.2006 14:20 |
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LocutusAT 
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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Der ist wirklich gut 
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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25.02.2006 17:39 |
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micrometer
unregistriert
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und der ist nicht ausgerastet
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25.02.2006 17:40 |
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wolbax
unregistriert
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Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer: "Es gibt Sachen, die kann man nicht erkl?ren." Sagt der Kollege: "Erz?hl mal."
"Also, ich im Stall und will meine Emma melken! Habe gerade angefangen, bums - kriege ich eine mit dem rechten Bein! Ich nicht bl?d, Strick genommen, Bein angebunden und fertig. Sitz da gerade wieder, bums - kriege ich eine mit dem linken Bein. Ich wieder clever, Strick genommen, festgebunden und fertig. Ich sitz da, bums - kriege ich eine mit dem Schwanz. Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich den Schwanz einfach an die Decke. Ich stelle den Schemel hinter die Kuh, halte den Schwanz hoch und denke: 'Womit binde ich den jetzt fest?' Ich mache gerade den G?rtel los, da kommt meine Frau rein...Es gibt Sachen die kann man nicht erkl?ren!!"
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26.02.2006 20:21 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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Stimmt, da ist der Erkl?rungsbedarf zwar hoch, aber kaum machbar
__________________
Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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26.02.2006 22:14 |
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micrometer
unregistriert
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27.02.2006 00:00 |
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micrometer
unregistriert
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Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner k?rzlich verstorbenen Mutter und
als er zur?ckging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an
einem Grab kniete.
Er schien mit tiefer Intensit?t zu beten und wieder holte andauernd:
"Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so
fr?h sterben".
Der erste Mann n?herte sich ihm und sagte:
"Mein Herr, ich m?chte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht st?ren, aber diese
tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen
habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief
betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er:
"Meiner Frau erster Ehemann!"
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27.02.2006 10:50 |
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wolbax
unregistriert
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Der neue Friseurlehrling rasiert einen Chinesen. Er schneidet ihm in die Wange, schneidet ihm ins Ohr und dann noch in die Nase. Dem Chinesen laufen die Schmerzenstr?nen ?bers Gesicht. Mitleidig meint der Lehrling: "Heimweh - wie?"
Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef l??t seine j?ngste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du mu?t selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was n?tig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles sto?en mu?. Verstanden?" "Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
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27.02.2006 18:34 |
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micrometer
unregistriert
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Die Mutter fragt ihren 10-j?hrigen Sohn ob er denn schon ?ber?s
Kinderkriegen Bescheid wisse, und erz?hlt auch gleich was von
Bienen und Blumen.
"Ich will es gar nicht h?ren" sagt der kleine 10j?hrige Bub und f?ngt an zu weinen.
"Was ist denn los?", fragt die Mutter verst?rt.
Darauf der Kleine:
"Mit sechs hie? es, es gibt keinen Weihnachtsmann.
Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt
auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ficken, dann scheiss ich aufs erwachsen werden !!"
Wyatt Earp bumst in der Wohnung ?ber dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts.
Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem
Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt.
Pl?tzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty ?ffnet die T?r. Drau?en
steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat.
Ich warte im Saloon."
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28.02.2006 09:58 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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Vorallem der erste mit dem kleinen ist gut
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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28.02.2006 17:10 |
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micrometer
unregistriert
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Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch.
In der Hand schwenkt er einen Schl?ssel.
Die Stammtischbr?der fragen nat?rlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:
"Meine Frau f?hrt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsg?rtel angelegt. Das ist der Schl?ssel dazu."
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer:
"Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders sch?n noch besonders anziehend, und die J?ngste ist sie auch nicht mehr."
Peter winkt ab.
"Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schl?ssel verlieren, bevor sie aus Paris zur?ck kommt..."
Ein Beamter kommt ins Zoogesch?ft und will einen Goldfisch zur?ckgeben.
Verk?ufer:
"Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben?"
Beamter:
"Der hat uns zu viel Hektik ins B?ro gebracht"
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01.03.2006 09:04 |
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LocutusAT
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
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*mhm*
Jo so nen Goldfisch k?nnten wir aus genannten Gr?nden auch net brauchen
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Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
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01.03.2006 16:56 |
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wolbax
unregistriert
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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss k?rzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unertr?glich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am n?chsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm w?ren ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis w?rde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da t?nt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"
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02.03.2006 09:07 |
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