| |
 Wer ist Online ? |
Zur Zeit im Forum unterwegs:
- 0 Mitglieder
- davon 0 unsichtbar
- 28 Besucher
- 28 Benutzer gesamt
Wer ist wo online? |
| Wetter |
|
|
| Private Nachrichten |
|
| Wer war Online ? |
Heute waren 0 Mitglieder im Forum unterwegs.
|
| Kalender |
|
| Freunde-Liste |
Die Freunde-Liste kann man nur nutzen wenn man im Board registriert und eingeloggt ist.
|
| Alle Termine |
| Für Heute wurden keine Termine eingetragen. |
| Geburtstage |
 |
Wir gratulieren zum Geburtstag: |
Heute hat kein Mitglied Geburtstag. |
|
micrometer
unregistriert
 |
|
tja f?r alle bl?d gelaufen 
|
|
10.02.2006 00:33 |
|
|
Lorelai
unregistriert
|
|
|
|
10.02.2006 07:54 |
|
|
wolbax
unregistriert
|
|
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, h?tten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen f?nf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartn?ckig und erh?ht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts wei?. "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark f?r jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine l??t sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wu?te, bekommt er seine f?nf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?" Der Anwalt ?berlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schlie?lich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um. "Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm f?nf Mark..
|
|
|
10.02.2006 10:13 |
|
|
Lorelai
unregistriert
|
|
soviel zum Thema Blondinen sind dumm 
|
|
|
10.02.2006 10:19 |
|
|
micrometer
unregistriert
|
|
|
|
10.02.2006 11:09 |
|
|
MAD-S
unregistriert
|
|
Der mit der Stra?enbahn ist der beste Witz seit langem.
Max kommt in sein Stammbeisl mit einem Pokal in der Hand. Alle wundern sich wie er denn an so einen Pokal gekommen ist bis sich der erste zu fragen traut: "Na Max! Woher hast den Pokal?" "Na den hab ich bei der Recheneuropameisterschaft gewonnen." Alle Anwesende lachen sich schlapp, weil sie ja alle wissen, dass Max kein Rechengenie ist. Nachdem sich einige wieder beruhigt haben fragt einer: "Wir wissen alle dass du nicht rechnen kannst. Was hast du daf?r machen m?ssen?" Max drauf: "Naja die haben mich gefragt wieviel 3 mal 7 ist. Ich hab 19 gesagt und bin 3. geworden.
|
|
|
10.02.2006 11:21 |
|
|
LocutusAT 
Der Master
Dabei seit: 01.09.2016
Beiträge: 18
Ich bin: mein kleines Geheimnis
|
|
net schlecht, aber der mit der strassenbahn ist glaub ich der beste. 
__________________
Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen.
____________________________________
|
|
|
10.02.2006 13:36 |
|
|
micrometer
unregistriert
|
|
Der neue Pfarrer war so nerv?s, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tr?pfchen Tequila in ein
Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosit?t nehmen.
Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht
verloren h?tte.
Als der Pfarrer sp?ter in die Sakristei zur?ckkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor :
Gesch?tzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der n?chsten Messe nicht wiederholen
werden:
1. Es ist nicht n?tig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit ?J.C. & the Gang?.
5 Wir benennen Judas nicht mit ?Hurensohn? und der Papst ist
nicht ElPadrino?.
6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fu? auf die Bibel legen.
9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist f?r die Gl?ubigen gedacht.
10. Bitte nehmen Sie den Satz: ?Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen? nicht w?rtlich; es war nicht n?tig, sich zu ?bergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselh?hlen zu verteilen
11. Noah baute die Arche und besa? kein Offshore-Boat.
12. Abraham war auch nicht der Vater der Schl?mpfe.
13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine
Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
14. Der Freak im Kirchenschiff ist ?brigens Jesus, er h?ngt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte
waren nicht: ?Mehr N?gel - ich rutsche !!?
15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja
sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war ?brigens ich.
16. Das n?chste Mal geben Sie bitte einige Tr?pfchen Tequila ins Wasser
und nicht umgekehrt
Herzlichst
Ihr
Bischof
|
|
|
11.02.2006 10:31 |
|
|
wolbax
unregistriert
|
|
Ein Vampir hat drei S?hne.
Als die S?hne aufwachsen, schickt er sie in die Welt hinaus um die ersten Erfahrungen zu sammeln.
Die drei fliegen also los...
Am ersten Tag kommt der erste Sohn zur?ck mit ein bisschen Blut am Mundwinkel und der Vater fragt: "Und Junge wie war's?"
Da sagt er: "Siehst Du die Burg dahinten?"
"Ja"
"Na, dahinter, die erste Ortschaft, da lag eine Frau mit offenem Dekollet?, da hab ich reingebissen - ASTREIN!"
Am zweiten Tag kam der zweite Sohn zur?ck, der ganze Kinn war blutverschmiert: "Und Junge, wie war's?"
"Siehst Du die Burg dahinten?"
"Ja"
"Na, dahinter, die zweite Ortschaft, da lag eine Frau, hatte gar nichts an, da hab ich reingebissen - SUPER!"
Der dritte Tag vergeht, der vierte Tag vergeht, der f?nfte Tag vergeht.
Am sechsten Tag kam der dritte Sohn nachhause, das ganze Gesicht voller Blut:
"Und Junge, wie war's?"
"Siehst Du die Burg dahinten?"
"Ja"
"Tja, die habe ich NICHT gesehen!"
|
|
|
11.02.2006 12:05 |
|
|
micrometer
unregistriert
|
|
|
|
11.02.2006 12:46 |
|
|
wolbax
unregistriert
|
|
Mann und Frau sind bei der sch?nsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile f?ngt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die H?rner!"
Er: "Was f?r H?rner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile f?ngt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die H?rner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
|
|
|
12.02.2006 11:35 |
|
|
micrometer
unregistriert
|
|
|
|
12.02.2006 11:37 |
|
|
micrometer
unregistriert
|
|
Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in
einer Ecke die wundersch?nste Frau der Welt. Er winkt den
Ober zu sich und l?sst der Frau die teuerste Flasche des
edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung,
sie mit dieser Einladung erobern zu k?nnen.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick
darauf und ?bergibt dem Ober eine Nachricht f?r den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer
Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million
liegen und in ihrer Hose m?ssen sich 18
Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er
zur?ck: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati
und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei
Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, f?r nichts in
der Welt w?rde ich mir sechs Zentimeter von meinem
Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zur?ck!"
Wer ist der beste Torh?ter der Welt?
Die Vagina!
Stoppt 2 B?lle gleichzeitig und bringt den Mittelst?rmer zum Kotzen!
|
|
|
13.02.2006 09:11 |
|
|
Lorelai
unregistriert
|
|
die sind gut
|
|
|
13.02.2006 09:18 |
|
|
wolbax
unregistriert
|
|
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den ber?hmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zur?ck in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine r?tselhafte Bemerkung: "Viel Gl?ck, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungekl?rt, was der Astronaut gemeint haben k?nnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort.
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich b?ckte, um den Ball aufzuheben, h?rte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond ruml?uft
|
|
|
13.02.2006 15:24 |
|
|
Lorelai
unregistriert
|
|
der is genial
|
|
|
13.02.2006 15:29 |
|
|
wolbax
unregistriert
|
|
F?nf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, f?nf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Deutsche: "?h was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier." sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos!" beharrt der Deutsche.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist daf?r zugelassen, f?nf Personen zu bef?rdern."
Der Beamte sagt: "Das k?nnen Sie mir nicht weismachen, Quattro bedeutet vier! Sie haben f?nf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Deutsche, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich m?chte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry" sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist besch?ftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
|
|
|
14.02.2006 12:06 |
|
|
Lorelai
unregistriert
|
|
genialst
|
|
|
14.02.2006 12:34 |
|
|
wolbax
unregistriert
|
|
Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich f?r Sie tun?
Der Mann antwortet: "W?rden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdutzt, aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts au?ergew?hnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro f?r die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen:
Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir k?nnen nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro f?r ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro.
Wir machen es bei ihnen f?r 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der N?Gkk!!"
|
|
|
15.02.2006 10:46 |
|
|
Lorelai
unregistriert
|
|
net bled de zwa
|
|
|
15.02.2006 11:11 |
|
|
|
|
|
  |
|
