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wolbax
unregistriert
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Hier könnt ihr Witze die ihr so hört Reinschreiben.
Der Erste
Ein Maturant bewirbt sich auf dem Magistrat als Beamter. Beim bewerbungsgespräch läuft
alles glatt und er wird eingestellt. Der Chef sagt die Arbeitszeit ist von 8- 16 Uhr.
Der Mann ist glücklich dann sagt er aber das er beim Bewerbungsschreiben vergessen hat zu erwähnen das er keine Hoden hat. Darauf der Chef, das macht ja nichts kommen sie erst um 9. Weil von 8 bis 9 kratzen wir uns eh nur die Eier. 
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28.09.2005 16:30 |
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wolbax
unregistriert
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Einer jungen Klosterschwester ist am morgen immer ?bel. Sie geht zum Arzt der sie untersucht. Dann sagt er sie sind Schwanger. Darauf die None Was die leute alles auf die Kerzen schmieren.
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30.09.2005 20:37 |
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isned
unregistriert
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Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in
Mexiko an. Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen
hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: 'Eins'.
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: 'Zwei'.
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast
abgeworfen. Meine Frau sagte: 'Drei' , hat einen Revolver gezogen und
das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei
jawohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte
dann ganz leise: 'eins'."
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04.10.2005 11:21 |
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wolbax
unregistriert
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04.10.2005 12:05 |
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wolbax
unregistriert
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Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es l?utet und nach einer kurzen Diskussion dar?ber, wer denn nun zur T?r geht, gibt die Frau nach, h?llt sich in ein Handtuch, l?uft die Treppe hinunter und ?ffnet die Haust?r: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch gr?ssen kann sagt er:
"Ich gebe dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen l??t."
Ein bi?chen verwundert ?berlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb dir noch 500 f?r ein bi?chen erotische Z?rtlichkeit im Hausflur."
zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Sch?nes kaufen zu k?nnen, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh ?ber das kleine Verm?gen, das in in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschlie?end wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
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12.10.2005 17:09 |
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wolbax
unregistriert
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Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm ?berrascht. Sie k?nnen sich aber gl?cklicherweise bis zu einer H?tte durchk?mpfen. Dort angekommen bereiten sie sich f?r die ?bernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester nat?rlich, was sich geh?rt und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reissverschlu? des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da t?nt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie ?ber der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Tr?ume zu gleiten.
Noch einmal ist zu h?ren: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke ?ber der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und f?gt hinzu: "Wir k?nnten doch einfach so tun, als w?ren wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das w?re sch?n."
Darauf br?llt der Priester: "Dann steh" gef?lligst auf und hol" Dir deine scheiss Decke selbst!"
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18.10.2005 16:04 |
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wolbax
unregistriert
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Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh? Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben w?rden!
Sagt eine Blondine zur anderen: Rauchst Du nach dem Sex immer?
Sagt die andere: Weiss nicht, hab noch nie nachgesehen.
Eine Bruenette und eine Blonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Bruenette. Schau mal, das arme tote Voegelchen! Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: Woooo ....
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10.11.2005 12:56 |
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wolbax
unregistriert
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"Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?"
"Wenn Mais?l aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Baby?l aus ?"
"Wenn Superkleber wirklich ?berall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube ?"
"Wenn man Taxi r?ckw?rts f?hrt, bekommt man dann sein Geld zur?ck ?"
"Warum ist es nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer w?hlt ?"
"Warum muss man f?r den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ?"
"Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen ?"
Antworten auf alle diese Fragen bitte an
Wolbax
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25.12.2005 19:28 |
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wolbax
unregistriert
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Der Arzt ruft bei einem seiner Patienten zu Hause an und sagt:
"Herr Schmidt, ich habe eine schlechte, und eine sehr schlechte Nachricht f?r sie. Die schlechte ist, da? sie nur mehr 24 Stunden zu leben haben."
"Und die sehr schlechte?"
"Ich versuche sie schon seit gestern zu erreichen..."
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03.01.2006 13:32 |
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wolbax
unregistriert
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Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot ?ber die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "F?hrerschein bitte. Sie sind gerade bei rot ?ber die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? F?hrerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zus?tzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "F?hrerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann h?ndigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann ?ffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, ?ffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot ?ber die Kreuzung gefahren."
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14.01.2006 12:51 |
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wolbax
unregistriert
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Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, nat?rlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, f?hrt drau?en vor der Wohnung die Stra?enbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder f?hrt die Stra?enbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zur?ck!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachm?nnisch zusammen, unten f?hrt die Stra?enbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." ?berlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Stra?enbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techniker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zur?ck und sagt ?berrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er ?ffnet die Schrankt?r und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Stra?enbahn..."
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09.02.2006 18:23 |
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wolbax
unregistriert
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Mann und Frau sind bei der sch?nsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile f?ngt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die H?rner!"
Er: "Was f?r H?rner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile f?ngt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die H?rner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
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12.02.2006 11:35 |
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wolbax
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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser h?ngt ein Zettel: "Appartment zu vermieten" Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht ge?ffnet.
Ein Polizist auf der anderen Stra?enseite beobachtet einige Zeit die Bem?hungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich."
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne h?ngenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand ?ffne. Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht! Das Licht brennt, es muss jemand da sein!"
Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengesch?ft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verk?ufer: "Was ist das denn f?r eine komische Kanne?" Darauf der Verk?ufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt hei?es hei? und kaltes kalt!" Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz pr?sentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch d?mmer! Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das f?r ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt hei?es hei? und kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"
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17.02.2006 18:02 |
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wolbax
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Ein Mann steigt humpelnd in einen Bus ein. Der nette Busfahrer st?tzt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich f?r sie tun?" "Och, sie k?nnten mir mein linkes Bein auf den gegen?berliegenden Platz legen." Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas f?r sie tun?" "Ja, sie k?nnen mein anderes Bein auch hochlegen." Auch das tut der Busfahrer. "K?nnten sie mir auch noch ein Kissen in den R?cken legen?" Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich m?chte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"
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22.02.2006 09:44 |
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wolbax
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Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die z?ndende Idee: "He, Lass uns doch mal r?ckw?rts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim R?ckw?rtsfahren nat?rlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, k?nnen wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im R?ckspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr w?rt r?ckw?rts durch den Kreisverkehr gefahren!"
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25.02.2006 14:20 |
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wolbax
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Kommt ein st?dtischer G?rtner in eine Bar, lehnt sich ?ber die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, da? ich Ihnen und den G?sten das Verr?ckteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der G?rtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes M?nnchen aus seiner Brusttasche, das ?ber die Theke geht und sagt: "Gr?? Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor bet?tigt..." Die G?ste sind ganz verbl?fft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der G?rtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erf?llt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper st?rmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber w?hle sorgf?ltig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gew?hrt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. ?berlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Pl?tzlich geht ihm ein Licht auf, er st?rmt zur?ck und keift den G?rtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven H?rfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der G?rtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
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09.03.2006 09:30 |
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wolbax
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Vier M?nner sprachen ?ber die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund k?nnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierh?ufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergef?? gie?en. Der Hund schaffte das leicht.
Alle M?nner stimmten ?berein, das ihre Hunde gleich klug waren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten was sein Hund k?nne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: ?Zeig den Jungs mal, was du kannst!?. Da fra? der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schi? auf?s Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine R?ckenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gef?hrlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, lie? sich krank schreiben und humpelte nach Hause.
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06.04.2006 17:47 |
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wolbax
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Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten
M?nner:
1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen (vorausgesetzt frau kann vorw?rts einparken )
2. Make-Up im R?ckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schl?ssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pr?fen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schl?ssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. F?nf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen
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07.04.2006 19:52 |
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wolbax
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warum Frauen Fu?ball besser finden als Sex...?
* weil nur die Ecke 'ne Fahne hat
* weil's 90 Minuten dauertweil Versager ausgewechselt werden
* weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
* weil man das Spiel auch abblasen kann
* weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
* weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
* weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
* weil's immer die Hoffnung auf Verl?ngerung gibt
* weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
* weil M?nner dabei wissen, wo der Ansto?punkt ist
und nun... Gr?nde warum M?nner Fu?ball besser finden als Sex
* weil du sicher sein kannst, dass die B?lle echt sind
* weil alle jubeln, wenn er drin ist
* weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
* weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
* weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
* weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
* weil jede Woche ein anderes Spiel ist
* weil's Fu?ball t?glich gibt
* weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern h?chstens Trikots
* weil 22 M?nner Gas geben aber nur 2 verh?ten m?ssen
* weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
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18.04.2006 19:01 |
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wolbax
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Oktoberfest in M?nchen. Durch ?berbelastung explodiert eine der Wei?w?rstchen-Fabriken. Eine Wei?wurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und r?tselt was das denn wohl sein k?nne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, wei?t du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schlie?lich 30 Jahre dort!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, wei?t du wof?r diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, sch?ttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schlie?lich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anf?hlen tut sich's wie der heilige Geist!..."
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21.04.2006 13:04 |
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